Oh si, senhoras y senhores, el grandisimo e importantisimo evento del anho norteamericano ha llegado: la final del Super Bowl, los Gigantes de Nueva York contra los Patriotas de Nueva Inglaterra!
El partido comienza, todo estados unidos esta al pendiente, las luces brillan, los jugadores se ponen en posición, intercambian palabras en clave, enfocan al arbitro, al entrenador de ambos equipos, a las esposas que se comen las unhas de nervios, nuevamente enfocan al equipo y... se pasan la pelota! la ofensiva crea una barrera de fuerza impenetrable, el que tiene la pelota retrocede, se la lanza al quarterback (flaquito que se para atrás para correr con la pelota) y... en cuestión de segundos es atacado por cinco gigantones del equipo contrario. Ahora, vamos a comerciales.
Créanlo o no, asi es este deporte ridiculo. Las jugadas duran como diez segundos hasta que el poseedor de la pelota esta en el piso y con cinco gorilas encima, pasan mas tiempo mirándose con tension que jugando y es tan difícil hacer touchdown (llegar a la franja de anotación), que cada no se cuantas jugadas hacen una que es como una especie de tiro de corner porque lanzan la pelota suuper cerca de la franja de anotacion, como para que sea imposible fallar, y luego de eso, para subir un poquito mas el puntaje, hacen la famosa patada de la pelota que tiene que pasar por el tenedor gigante, y es imposible que no llegue a pasar.
Y luego vienen las propagandas, que duran casi el doble del tiempo de transmisión del partido. Se supone que medio minuto vale como un millón de dolares, por eso solo ponen las mejores propagandas, y la verdad que habían unas realmente buenas, como la de un bulldog que le gana una carrera a un monton de galgos porque estaba usando los nuevos skechers. Hubo una que no me gusto para nada, de pepsi, en la que un trabajador de coca cola (con el logo en la gorra, mostrando el producto y todo) esta en un super y decide comprar una lata de pepsi; cuando va a la caja, le dice a la cajera que no quiere que nadie se de cuenta de que esta comprando pepsi porque es una especie de traicion, pero que le gusta mucho mas y engorda menos (era pepsi zero), en eso, suena una sirena y luces de colores y papelitos y se arma todo un escándalo porque el senhor se gano como mil latas de pepsi, vino la prensa, le saco fotos con el cheque y el vendedor traicionero de coca cola paso la verguenza de su vida. Malisima esa propaganda, odio que los productos mediocres traten de subir las ventas haciendo quedar mal a su competencia exitosa.
Pero como coca cola es la mejor soda del mundo y tiene, por mucho, la mejor campanha publicitaria de la historia, también colocaron su publicidad durante el Super Bowl: estaban los tipicos ositos polares viendo el Super Bowl en la tele, uno de ellos sale de su cueva y agarra una botella de coca cola, pero se resvala en el hielo y empieza a chocar contra otro montón de osos que estaban ahi afuera, entonces la escena se vuelve como si los osos estuvieran jugando fútbol americano, por la torpeza de sus movimientos, los empujones, las resbaladas y el hecho de que nunca pudieron agarrar la botella con firmeza, hasta que el primer oso llega al touchdown. Me parecio tan linda!!! realmente dio en el clavo, hicieron la mejor describcion del mundo de los jugadores de fútbol americano: se ven exactamente como osos polares resvalando en el hielo y tratando de agarrar una botella.
Según el marcador, cada cuarto de tiempo duraba solo quince minutos, pero para cuando paso el primer cuarto, el partido ya iba una hora. Donde están los otros cuarenta y cinco minutos? en propagandas y miradas de tensión de los entrenadores.
Lo que si estuvo muy bueno fue el medio tiempo, porque apareció Madona con una entrada super producida y super triunfal al estilo de Cleopatra, canto sus temas mas nuevos y famosos y se acompanho de LMFAO, Cee Lo y Nicky Minaj. Todo eso estuvo buenisimo! porque ademas la mujer esta mas joven que cuando era joven, baila en cámara lenta y mantiene una voz de quinceanhera impresionante.
Ya pasaron dos horas de partido y ahora empiezo a sacar conclusiones mas claras: Es un juego idiota. Así de simple. Se corre poquísimo, las jugadas son cortisimas, cuesta una madre anotar puntos, se pierde mucho tiempo y básicamente... se trata de sacarle la mierda al tipo que va con la pelota para que no llegue a la meta, siendo que en todos los otros deportes del mundo, si le pones un dedo encima al adversario, es falta.
Y bueno, eso, es un deporte de naturaleza gringa y no hay donde perderse. Los jugadores son fisicudisimos y hasta gordos, a punta de cerveza, y se enfocan en la brutalidad. Y como se creen el centro del universo, dejan en cuarto plano al Fútbol, que es el deporte universal, por la brutisima idea de que el deporte tiene que ser con las manos.
Y al final, como el partido duro casi cuatro horas (inverosímil) no supe quien gano, si los gigantes o los patriotas, pero iban bien parejitos nomas...
